我做好了准备？

我没有信心说“是”。

再一次。
想要逃避。逃避。

我多么希望，这一刻只是我一个人。

没人看见。亦看不见别人。

不牵绊和被挂。

很难说清楚生活的本质是什么？

或者只是为了活着。

因为活着本身就是件痛苦而漫长的事。

如果我的本质就是怯懦

那么逃避是我唯一的生存本领。

请不要嘲笑和怪罪。

我也想。像她们一样勇敢。

笑的无敌无畏。

可是，这一刻我只想离开。离开。

谁说要遵循自己内心来生活？

它给我下了个蛊。

在反复反抗和屈服的情况下。

我已经疲惫不堪。

所以如果我要走。

松开你的手罢。

不要说再见，因为我不知道是否还有机会再见面。

说到分离。

还是忍不住泪水就掉下来。

离开熟悉的地方和你。

可是可是。

如果可以的话。

那么，那么还是带我走吧。

再走就不要在回来。

虽然我会牢牢记住你的脸。

九月九月。为何你这么漫长？

九月九月。我眼泪都流干了。

可是你还是迟迟不肯离开。

没想到，还是会掉眼泪，在事隔那么多年之后。

见到她，和旧时光有交集的人物。我还是忍不住落下泪水。

仿佛又一下子被带到我16岁的年代。

那些我那么坚决抵抗的时光。它们确实存在的。不是虚幻。

丑陋的伤疤，疼痛的感觉依然都还在。

所以泪水就这样没预期的掉下来。

一直听一种音乐。

听一种调子，她在那头哼唱哼着。我就这样无声地流着泪。

从来没有事情是无妄的。

原谅吧。原谅吧。千百次对自己说。

于是那所有的事情在我那些念念不忘中，还是积淀和厚积了。

我逃离了那些旧地方那些旧人物。

逃不过的是存在的事实和永不消逝的记忆。

所以。

给我时间。

让我哭吧。让我哭。

从来没有这一刻，我那么渴望想要再次离开。

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日前一直所处的状态就是

。。。。喝酒。作诗。和心爱的女人做爱

原定10月2日的婚礼推迟到年底

9月1号投入正常的工作状态。

圣洁的百合在幻影中绽放。

在梦中，我拥抱着的女人，似乎在拥抱自己的灵魂？

张馨，我的合法妻子，我的情人？

我传说中的女神]再完美的诗句也不如她美丽

我爱她。我要做个有责任的男人，爱护她，疼爱她。

   我似乎已经忘记爱．我也厌倦工作．更想逃避生活．我生病了，不轻啊．

　　怎么那么多的幻觉却没有一个熟悉的面孔，我是谁，谁又是我．

　　生活总是充满希望，又始终绝望．

他们是生活在两个城市的陌生人。

他们相识在一通电话和网络的文字里。之后维持这样的关系长达数年。说是旧相识，却从未谋面。

因为懂得心灵的知觉，要远比现实世界更为重要，也更为安全。

他们就这样隔着远远的空间触摸和慰藉彼此不安的寂寞的灵魂。

初识

他是一家公司的部门经理，出来工作已有7年，7年的日子里，他拼搏奋斗，努力上进，工作上表现出色，生活一步一步朝着预定的轨道走去。已经是大多数人眼中的高级阶层。她只是他认识的千万女孩里的一个。他曾经是他的客户，对于这样的女孩，他只当她是千千万万中的一个。他根本无法准确记住其中任何一个人的名字，因为太多相同的声音，太多相同的语调和目的。利用和被利用。只所以对她有印象，源于她冷冷的声音，没有一丝刻意的接近和讨好，甚至带着那么一点厌倦，以及坚持地带姓叫名。那是他曾经深爱女人的习惯。

他感到被冒犯，却无法找到拒绝的借口，又或者一层虚假的面具被撕裂，他在她的眼里，不过也是一个符号而已。无论他站的多高，他的内心依然虚弱不堪。

他主动接触她。

在网络上，从她的文字开始，从一系列的文字里，他看到另一个自己。一个他一直在逃避却又挣脱不了的自己，是那个被钢筋水泥囚禁的灵魂，是那个内心流离，感情荒诞的自己，一直在坚持着的东西，都能重新被唤醒。在反复被刺痛的瞬间里，他记得了这样的女子。骨子里开放着盛大忧伤的灵魂的女子。俞关注，俞难忘。这里另一个世界里的自己。他工作，他虚荣，他不断地被需要，他以为只要不断地填补，有些缺失就会被遗忘。然而在她的文字里，他知道，他现在的所做一切只是为了那看不见的第三只眼睛满意。。。

工作令他的时间越来越少，压力越来越大，他28岁，已经持续的失眠多年，他只能在人群热闹里睡去，他保持那样的奇怪的习惯只是因为他无法在安静的夜里睡去，失眠是一种顽疾，寂静的黑夜里，裸露的身体里，听到自己的心跳声，大脑疲惫疼痛，思维变的非常迟钝，却始终无法得到停止。那是一种变相的煎熬，你无法想象一个男人，在黑夜里整夜整夜的睡不着觉，他坐起来抽烟，那些将熄未熄的烟火，在接近黎明的浮白中，他浅浅睡去.他感到非常疲惫，疲惫像是一种刻在骨头里的核，能感受的，却无法抚摩，得不到慰藉。头疼也会越来越厉害，有的时候在办公室里，会感觉到身体不由自主地坠落。绷紧的神经，他感到恐惧，当他看到自己离原来那个愿望单一，热烈执着的男子，越走越远的时候，他变的沮丧。他也频繁地恋爱过，像是速食品，容易得到又容易厌倦，任何一段恋情都无法长久，变的索然无味，新交的女朋友是位女教师，长的十分美丽，性格也温婉，他能在她身上得到他所期望女子的一切美德。可是当说到要结婚时，他却失望，他还是无法承担一份感情，害怕被禁锢。不要束缚，不要缠绕，不要占有。然而，世上万般女子中，谁经的起这样虚无飘渺的等待，岁月是一把尖刀，刺穿所有的誓言。婚姻有的时候，只是人们的一剂强心剂。捆绑的枷锁。

 人人都希望从对方身上挖掘意义，一旦获得便失望，一旦失去又怀念，他无法逃离这样的定式。他不明白，在不断获得的过程中，无可避免的他必然会失去一些：年龄，金钱，感情，性格等等。世上一切固定的物体，都难以阻挡那些行进，奔突的事物。生命是一个单向通道，失去的，消逝的，那是永远的。他以为他没有感情，他以为在这个世界上，他永远无法交付感情。实际情况是， 因为感情容易深陷，所以他们都在控制它。

她是在隔她很远城市里居住。

为了生计，做的事情大多是有违自己心愿的事情，包括遇到他时的那份工作。因为不抱热切的希望，所以从来都不曾富裕过，她的生活里，依旧是保持女学生时那样的清俭和节制。她并没有不满足，可是在那第三只眼睛里，她是卑微而可怜的。所谓的理想在现实的撞击下，夭折无样.她有纠结矛盾的双重性格，会持续的高兴，又会持续的悲伤。有时候安静温柔，有时候却暴躁激烈的，万无法始终做回一个独立完整的个体。从小时候到上学到长大工作，她变的不多，因为有过难以回首的往事，她比常人要更加尖锐和敏感。不能容忍太多的人靠近，只为那生命里坚固而微小的核，不可触摸。

工作里，生活里，朋友中，她属于无法完全交代自己的那个，没有办法在阳光下感受生命的喜悦。她经常写字，常常边写边丢。像是一场游戏，无伤大雅。只是为了释放，生命中有太多的东西需要坚决地丢掉。她谈恋爱，一场一场不是为了爱，而是因为需要，当她感觉到十分寂寞，而有人执意靠近的时候，尽管在一起很多年，也无法把心灵交出，无法去爱。并不想要伤害任何一个人，但又无法控制这样的局面，感情被曝晒后就剩下无痕的躯体。生命是这样不断的相遇又不断的别离。于是不断地离去。于是拒绝突然而至的亲近，因为无法承担。心里越是有盛大开放的感情，便又愈发不能苟同现在的诸多种种。

   生活叫人丧失许多的直觉。走在人潮中，看见许多面色麻木的人群，对身边的乞者不屑一顾，对流浪的歌者难以苟同，她却常常驻足，不管是真是假，生命中最珍贵的尊严亦是不能拿来随意的践踏，她坚持给他们钱，从来不多只是一个硬币，因为遭遇的多了，所以出去的时候，她总是坚持地换零钱，只是害怕面对那样清冷而索求的目光。那些目光里也有她小小的难堪。

对于生存，亦始终有自己的坚持，尽管多数都是为难自己的想法。工作中也并不马虎，坚持付出，获取一份卑微的生存。在世界里，一个人是一份罪。有人聚集，有人隔离，她喜欢活在自己一个人圈子里。在人群里，她也学会演一场小戏，笑闹，玩笑，因无大碍，又可自持。

她和他。

两人的相交，也始终是在兜兜转转的过程中。

寻求真相，或许是人的本能。但是守住自己的秘密，却又往往成为人们获得人生某种平衡或者安全感的选择。人群很拥挤，却可能很陌生，靠得很近的两个人，之间却可能隔着遥远的距离。都是一座固守的城墙，都无法全盘地交脱自己。保持一种奇妙的关系，只因为本来身就是能够通透的两个人。因为在对方的痛苦里频繁地出现自己的影子。这就是一种无法摆脱的纠缠。像是两个偷窥者，在别人的生活里看到自己。相互好奇，相互吸引，又相互抗拒。这与其说是一场交往不如说一场战争。黑暗里摸不着的暗涌。认识近两年的时间里，他和她谁都没有率先突出一个格局。这像是一个暧昧的舞台剧，没有开场，亦没有结束。有的时候两个人之间是冷漠的生疏，有的时候便又是握在一起的双手是力量，是温暖。言语的交流非常之少。但这种感情在似有若无的情况下变的厚重。这是一对黑暗里肩并肩作战的两个陌生人。

 这实是一个轻松的格局，对于所有保持警醒和不安灵魂的人。这是最好的交往方式，秘密隐蔽，没有难堪，没有紧张。缓缓地，自然地，不刻意。没有任何人可以霸占另一个人，再亲密的爱人也不能，这与人是一个独立的个体是相符合的。

   他们不是经常联系，他们只是在孤立无援时，想到对方，或者只是因为单纯的软弱和信任。常常的重压，终于成为了压倒他的最后一根稻草。身体变得糟糕。并出现强烈的幻觉，在办公室里，在浴室里，在镜子里，常常会有分裂的自己出现。他躺在医院里，他们通电话。

男子对女子说：他活不过三十岁。

女子，在那头流下眼泪，她心知这是不会的。因为她还是健康，还是好好的。而他是她的另一体。

他说。已经辞职，决定八月份去敦煌和香格里拉，要去看看格桑花。

她说，好。她心想，如果有机会，或者他们会相遇在路上。一同上路。

男子在那头哭泣，那是一次释放，是短暂但激烈的。像孩子一样的委屈和痛苦，在哭泣里得到释放。虽然各自生活在陌生的城市里，同样无法摆脱生活在物质的表象里。却自有一番分别，但最终能够到达同样的地方。因为他们期望要遵循自己内心的声音生活。尽管付出了非常大的代价。

   手写信，曾经是慰藉和支撑女子的支柱。他们约定要用这样古老的方式，让对方看清自己的灵魂。双方都能写很好的字，用白的纸，黑色的钢笔字，流畅的线条，粗糙的触感，还有奇特的嗅觉。这种方式更趋向于一种内心的直白，叫人温暖而平静。写文字有时并不容易，有时能持续地不断涌出，有的时候却停停顿顿而依然无法下笔。所以有的时候只是几个字，有的时候却是丰盈的几张纸。都是出于内心的一些自省，不带任何目的，不为获取温暖，只是突破出来，像水一样到处涌现，义无返顾，无孔不入。它们总是可以找到出口，这或许更像是一个诡异的真理。

   人生有太多的路口，我们闯入或者是绝望的入口，或者是绝望的出口。不管如何，它始终是不被放弃的一个过程。他或者是她住在心里的一个自己，她或者是他灵魂里的另一个自己。都是那为了冲破禁锢的自己。他们的灵魂各自开放，各自妖娆。因为他们都有两个自己。又或许。每个人的心里都住着另一个自己。有时候。你能控制她。也有时候你被她所控制。永远没有平衡点。所以要安静下来。
好好的与她对话。然后和平相处。

   多年以后，他和她仍然在两个城市里。不曾见面，各自安顿。但是寂寞的时候，却能感觉到，黑暗里有一双手，握紧过来。他没有结婚。领养了一个孩子。把所有的感情都倾注在那个孩子的身上，这次，他是付出的过程中获得。她没有结婚，陪伴在身边的是一条狗，到死，她始终认动物比人更为容易亲近和接受。但是保持着手写信的习惯。他替她活，她替他活。

厚积薄发的一日一日。

他去了他想去的地方，并坚强地活过三十，四十.......她依然贫困。却不在为难，经常是歇息一阵子，然后写字，手指异常的灵活。内心的感情却变的沉重清澈，像水一样，无声无息，而又自在地流畅通透。

你们相信么？

他没想到她会走在她的前面。固然她比他年轻，看起来要更为健康，然而现在他们已经都是垂垂老矣。灵魂的通向，不会因为谁的消失而停止。 

救赎。旧苏。就像他们的名字一样，救人亦自救。from:(http://suxue1618.blogcn.com)

敦煌是我向往的地方，我做梦都一直想去，因多种原因．计划搁浅．

现在我决定８月如果没有假期，索性我也辞职去下敦煌．我考虑好了，不是冲动．每天朝九晚五的工作，我为了什么？拼命的工作，身体也有些吃不消了．

人啊，要活得洒脱．对自己要＇狠＇点  

明天１号请假，如不批复．７号递辞职信．一切回来再做打算．

在今夜

我多么想．一醉不醒

给我酒，我要酒

我要麻醉

麻醉．麻醉．麻醉．

啊！～笑吧．就算笑我是懦夫

但是你们休想阻止我狂饮无奈

给我酒，亲爱的

我要将恐惧，压抑一并干掉．

我要酒，亲爱的

醉生梦死不是我本意，清醒的时候你在哪里

啊．啊．啊．啊．我要麻醉

我醉了吗？

我．我．我没醉．．．．

因为我是俗人 一个
愿意在午夜  然后把诗歌的脚,
延伸到黎明的人

二
在黑夜的寂寞中
时间正砍伐着我的骨头 难道
这就是命运
一个诗人写诗必须承受的命运

我坐在夜的案头,计算着夜的速度
似如一只蜗牛 从我那沉沉地夜中
缓缓爬过

等爬至我清冷笔尖处
等脑力劳动者写下黎明前
最后一个象形文字

这孤独无力的夜啊
你耗尽我整整一生  不死的幻觉
       
 
 没有人喜欢诗，我不过是个80年代的产物而已。
 我有一起长大的两个玩伴，如今也都升级做爸爸，他们经常劝我，不要太执着，不要耿耿于怀。
 “放过灵魂，平实的是人生。”
 其实，我早已经忘掉，爱情怎么会只有一次，如喝酒的杯子。梦想照不进现实，现实也给不出个答案。
 我的脑子里，只有漫天飞舞的樱花。
 
 在这个公司呆了快两年之后，一离职，而我莫名奇妙地升级成了企划主管。
 虽然，我从来不认为自己没有这个能力，但是这样的升迁还是让我感到奇怪。
 后来，老总的一次谈话才知道，是一的极力推荐。
 有些意外，也有些预感。
 我曾经摔过他的桌子，曾经指过他的鼻子，却从来不曾在他的背后，污他灵魂。他很聪明，但依然感性。
 在陌生的城市，无论以怎样的脸孔示人，他始终有一颗鲜活灵魂，他不是老板，不是朋友，只是一样行走
 的路人。不无否定，我们成了朋友，在他离开这座城市最后的晚上。
 他要走了，远去加拿大，因为爱情，可以放弃一切的安定。
 那个晚上，我第一次和他谈起了我的爱情：你相信爱情吗？
 相信，那样会比较幸福。他说。
 那么，我也相信。
 “对了，你做的企划案一直都很好，但你似乎更适合当个诗人。”他说。
 “该放手的时候放手，束缚你的不是别人，是你自己。”
 不能否认，两个男子之间是有了某种深厚的默契。
 
 转眼第三年，母亲过来，为了料理我的终身大事。
 介绍的是父亲战友的女儿，大概有十年没见了，印象中，只是邻家的妹妹，乍见到，却像是有女初长成。
 婉约美好，她仿佛是一夜盛开，我却在慢慢老去。两家父母很热心，还合了八字。结果是：“八字吻合”
 我却知道，只是做朋友的“八字”。
 曾经一和我说过，要相信爱情，因为相信，才会幸福。我记住了。
 母亲和父亲是豁达的人，宠溺这样的儿子。去寻找他失去的爱情和沉寂的梦想和属于他的荣光．
 有朋友曾经和我说:你的征途是星之大海.
 我一直记得,真美.
 九月份，我辞职，搬离这座城市，动身的那晚，我没有失眠，我亲吻了那张我坐了三年的藤椅。
 抚摩了班驳的墙面，沐浴了最后一次那样的月色，沉沉睡去，无梦，酣甜。
 我去了西藏。我要去写诗。
放眼望去的时候，我知道其实城市的本身只是座空城，虚弱的只是自己，而非城市.from:(http://suxue1618.blogcn.com)

　　　　　　　　　　　　　　　　　　［真实的灵魂永远孤独］